一個性格獨立的藝術家和一個溫柔體貼的「好嫁風」女孩分別被投入相親市場，會發生什麼？
　　這兩種身份的主人都是黃引。從28歲開始，她進行了100場相親。起初的目的是為自己找一個伴侶，步入婚姻。但相了幾次親過後，黃引決定開始一場以相親為主題的行為藝術。
　　相親市場上，性格獨立的藝術家黃引沒多少優勢。她出生於1991年，獅子座，不愛化妝，講話直接，常被人說性格強勢，得到最多的是對她「工作不穩定」的說教和赤裸裸的審視。
　　相親過程中，黃引發現，男性擇偶標準高度統一——溫柔善良，更直接點兒說，希望找一個適合做妻子的弱勢角色。於是「子欣」誕生了。她是黃引為自己打造的人設。頂著「子欣」的身份，黃引穿起了泡泡袖連衣裙，說話嗲嗲的，溫柔體貼，崇拜男性，看上去很好拿捏。
　　近3年時間，她以黃引和「子欣」的身份各相親50次後，藝術項目結束了。
　　剝去「子欣」外衣的黃引，將長髮剃成寸頭，跟「子欣」列表裡的400多個相親物件道別，重新做回自己。黃引說，這段經歷讓她看清了婚姻對自己的意義，真正接納了自己，也看到了男女雙方在當代婚戀中的困境和迷茫。
　　大半年後，我們在黃引的工作室見到了她。「原來寸頭長長，是會變成李小龍的」，黃引大笑著調侃自己的新髮型，並講起了她新近的感情狀況——她交往了一位差點步入婚姻的男友，但再次落入了有關自我獨立和男女平等的難題，「我之前一直在反抗自己被審視，最後還是落入了這個圈。」由於對方父母的不理解，和相處中的一些分歧，這段關係幾近結束。
　　但對黃引來說，婚姻已經不是這個人生階段的主要目標了。100次的相親經歷讓她更好地認清了自己，她從「覺得結婚是必須要做的事」，逐漸演變成認為「人的成功，或者生活狀態，應該是多元的」。
　　以下是黃引的講述。

審視
　　我28歲的時候，開始相親。
　　那兩年，周圍的人開始結婚生子，個個見到我都會問，什麼時候結婚啊。我當時的男友對未來沒有任何規劃和承諾。而我受周圍人影響，覺得結婚是必須要做的事，加上臨近30歲的年齡焦慮，選擇結束這段長達5年的感情。
　　我當時處於很不穩定的階段——畢業後，沒有找固定工作，只在堅持藝術創作，對未來很迷茫，想找一個能依靠的人，安定下來。於是我開始接受家裡安排的相親，並試圖在這個過程中找到一位可以引導自己的伴侶。再後來，我看到湖南老家一個相親群的聊天記錄，裡面全是家長，每個適婚男女的背景資料會轉化成一串數位發進群裡，包括年齡、身高、收入，以及車房情況等。大家就根據這些資料挑選匹配物件。
　　這種對人的物化是非常明確和赤裸裸的。我覺得很有意思，這很符合我對世界觀察的角度——我曾經做過一些有關人被物化的藝術作品。比如拍賣自己的微信帳號、用了10年的筆記型電腦（包括裡面的所有私人資料），以及8個小時的工作時間。
　　我還徹底將自己當成一件商品，計算了作為一個女性，從28歲幹到60歲退休，可以提供的包括器官交易、捐卵、代孕，以及平面設計、家庭主婦、保潔等潛在技能能夠賺取的價值。比如我去網上諮詢捐卵機構，他們給出的價格是4萬-6萬捐一次——這是根據年齡、身高、顏值、學歷和所學專業評估出來的。
　　最終我得到了16182053元這樣一個黃引的終極價值。說多不多，說少也不少。
　　受相親群裡那些數字的啟發，我決定把相親當成藝術專案做，看看會遇到什麼樣的人。最初的設想是，當我通過相親走入婚姻時，這個作品也就完成了。
　　2019年，過完年回廣州後，我正式開始了這場實驗。我加入當地相親交友群，參加線下相親大會，在網上發征友帖，註冊約會軟體，還去過公園相親角，主動尋找認識人的管道。
　　輪到我為自己寫資料卡了，我如實寫了基本情況：藝術家，28歲、身高154、碩士學歷，沒有固定工作，相貌和家世普通，還放了一些素顏的或者擋了臉的照片，跟網紅風格大相徑庭。我平時幾乎不化妝，我覺得這樣很自然。
　　相親大會一般是婚戀公司組織的，每場100人或者120人，男女各半。在一個會議廳裡擺好多張桌子，女生坐一邊，男生坐對面。每5分鐘男生換一桌，這樣輪過去，所有人都能輪一遍。個人資料卡擺在面前，如果覺得OK，就加一下聯繫方式。
　　為了擴大樣本量，只要主動加我的人，我都會通過。有幾次加上微信後，對方立刻發來一張我的照片——那是他剛剛偷拍的。被偷拍幾次後，我明白了這是為了方便做標記。這樣他以後打開聊天記錄就能對得上號，畢竟見的人太多。
　　我用自己的真實身份見了50個人。為了分清他們，也方便記錄，我也用一些簡單的標籤給他們備註，比方「IT 85 華工」這樣——在我決定把它當成一個作品後，我就是一種挑剔的態度。在這個過程中，他們就是我的工具。當然，他們也在物化我。大家都是相互的。
　　對人的物化和工具化，在相親這種活動中，方方面面都有體現。有人會直接問你家裡幾口人，收入如何，工作忙不忙，有沒有在廣州買房，要不要求對方有房，願意要幾個孩子。情商高一點的，會把這些話藏在聊天對話中側面打聽。比如問你來廣州多久了，學什麼專業，以此大概推斷你的工作和收入，再通過你住的位置，判斷你的生活標準或者有沒有房。
　　這種模式非常像面試，好像只關注資料，完全不想瞭解你的性格和思想，有什麼愛好和追求。過強的目的性，讓我很不舒服。
　　但相親就是這樣。他們首先會考慮人的條件，說得再赤裸點兒就是，男性需要一個什麼樣的妻子——她要能生兒育女，適合家庭生活，最好會做飯。其次，大部分男性會希望女方有個工作，但不希望對方事業心太強，最好不要花太多時間和精力投入工作。在經濟條件不太差的前提下，他們需要的是一個能配合自己的角色。
　　在這套價值體系裡，我拿不到高分。首先我身高不高，顏值也不占什麼優勢，又沒有穩定工作。雖說學歷還可以，但男性並不看重這個，不少本科學歷的人反而會介意我學歷高。
　　當然我也不是四處碰壁，不少人對我是有興趣的，但他們完全無視我熱愛的東西和我對藝術的堅持。或者說，我的自我認同在相親體系裡完全被無視。我從讀書到工作所堅持並被認可的獨立思考和創作，在這套體系裡一文不值。
　　我從小就想學藝術。以前家裡不同意，我就自己先去學畫畫，欠著學費，再想辦法用壓歲錢補上。我擇偶最看重的，就是對方是否認同和支持我在做的藝術創作。
　　我也遇到過跟我有共同話題的男士——他喜歡藝術，思維比較開放，會主動跟我聊很多和藝術有關的東西。但我畢竟是學這個專業的，有時候會去糾正他的一些錯誤認知或偏見。後來，他直接說，我這樣讓他感覺自己像弱雞，什麼都不懂。藝術對他來說原本是值得驕傲的東西，因為身邊沒人比他更懂，但這種優越性在我這裡蕩然無存了。

迎合
　　用黃引的身份見了50個人後，我發現，這些人之間個體差異很小，要求也差不多——無論什麼樣的男性，脫口而出對異性的要求，都是溫柔善良。於是，我決定換一種身份，想看看境遇會不會不一樣。這同時也是一種試探，既然他們的要求如此同質化，那我就扮演和捏造出來一個完美符合這些共性的女性角色，看看會發生什麼。
　　「子欣」就這麼誕生了。
　　我精心打造了她的人設。一個92年出生的巨蟹座，本科學歷，在一家設計公司做文案策劃工作，喜歡穿泡泡袖、荷葉邊的連衣裙。為此，我留長了頭髮，剪了齊劉海，特地學了化妝，給自己做了美甲，還申請了一個新的微信號，聊天也不能像平時一樣直來直去，「啊」這樣的語氣詞要換成「吖」或者「呢」，波浪號和賣萌表情包必不可少，張口先來一句「小哥哥」。
　　朋友圈也是要用心經營的。我每天上午會發條動態，來展示「子欣」熱愛生活、渴望婚姻、賢慧單純。每次跟朋友見面，我都要請他們幫忙拍幾張照片，還要去一些網紅地點打卡、自拍，那些照片精心找了角度並做了美顏，用來積攢朋友圈素材。我還會盜用一些朋友做飯的照片，來展示「子欣」的廚藝，再偶爾發些帶點兒小情緒的內容。
　　「子欣」的資料被丟進相親群後，的確比黃引受歡迎許多。主動加好友的人多了，還有人是同時加了「子欣」和黃引的，但根本沒看出來這是同一個人。「子欣」加了400多個人，線下見了50個。不少人剛聊了幾句就提出見面，見面後就迫切想確立戀愛關係。
　　聊天中，「子欣」是迎合和討好的。她是一個傾聽者，常常表現出對對方的崇拜和理解。即使不認同的觀點和行為，也會委婉回應或敷衍過去，凡事以照顧對方情緒為准。
　　這樣的「子欣」，看起來很好拿捏，也更容易追到手。我因此接觸到了更多樣的「樣本」，既有公司管理層、企業經營者，也有藍領工人。但這只是實驗，為了不浪費別人太多時間，每個人只見一面。如果對方提出繼續交往的意願，我一般就直接拒絕。
　　被「子欣」拒絕後，有些人會惱羞成怒，覺得你怎麼會拒絕我。在他們看來，「子欣」表現得那麼迎合，說明自己還是不錯的。也有人被拒絕後，立刻把我拉黑或刪掉。這在相親市場上很正常——這個沒希望了，他們就馬上放棄，進行下一個對象的篩選。
　　因為好拿捏，「子欣」也遇到了更多騷擾。對於安全，我事先是有考慮的，一般會和對方約在公共場合見面。但騷擾還是難以避免。有的人會突然牽我的手，或者搭一下肩膀，甚至摟腰。我覺得這涉及一個邊界問題，一些男生並沒有意識到這個行為對女生意味著騷擾和不尊重，或者這就是他的一種試探。如果女生不拒絕的話，他就會進行下一步。
　　我心裡特別不舒服。要是黃引，早就罵髒話了。但這是「子欣」，我得用她的方式溫和地拒絕，比如說「剛認識，以後再說」或者「不要進展得這麼快」。
　　但對方特別過分的時候，我內心的黃引就會出現——有一次，對方想摸我的手，被制止後依然沒收手，後來直接摸到我大腿上來了。我暴怒，把飲料重重摔在桌子上，摔了他一臉。我說等下我要報警，然後轉頭就走。
　　最危險的一次發生在我的工作室裡。當時我買了個小書櫃，就用「子欣」的身份發了條朋友圈，賣了個萌說，裝櫃子好難吖。其實我自己幾下就能裝好，只是想借機做個實驗。當時有人立刻回復說可以幫忙。他學歷挺高的，是一個理工科博士。
　　他下班過來時，已經晚上六七點了。我一個人住，所以特地留了個心眼，把門打開著。還同時把情況告訴了一個朋友，叫她隨時跟我保持聯繫。
　　他一進來就把門關了。臨走前，他突然堵住我，張開手臂說想要抱一下。我知道他一旦做出這種行為，很有可能不只是抱一下，於是轉身躲進了廚房。他試圖推門，我抄起了菜刀擋他。他一把搶走刀，說大老遠跑來幫我裝了櫃子，要個擁抱怎麼了？當時我已經撥通了朋友的電話，和朋友一起警告他說要報警，他才作罷。但還是一直賴到晚上10點才走。
　　我特別生氣，就想套到他的電話，去他單位曝光。必須警告一下這種人，不然他真的自以為是人類高品質男性，完全不覺得侵犯女性有任何問題。但我最後沒有成功套到。
　　總之當我用「子欣」這個角色玩相親遊戲，發現迎合了男性需求後，自己的選擇面變廣了，結婚好像簡單了許多。但同時我會覺得這些東西沒意思，會厭惡「子欣」這個在相親市場中受歡迎的角色，而更加想做回自己。

樣本
　　為了樣本多樣性，我儘量接觸各種各樣的異性。
　　相親中，我接觸過最小的男生，比我小6歲。他喜歡攝影，還有點小文藝，剛開始對我愛搭不理，突然有一天跑來問我願不願意做他的情人。
　　當時我用的是黃引的微信。我震驚了，問為什麼是情人而不是女朋友。他很坦誠，說覺得我長得挺漂亮，但不是他心動的類型，可以做情人過渡一下。不發展為戀人，也不用負責。
　　我跟他打哈哈，說我是要找人結婚的，用這個理由拒絕了。其實他問得這麼直接，真的就是完全把對方當成性工具啊，哪裡來的自信呢？當然，他長得不錯，一看就是生活中比較受女性歡迎。
　　之前我在豆瓣發征友帖的時候，附上了自己的微信。很多人來加我，問我是不是可以約，還有問多少錢一次的。我一頭霧水，後來才知道，我在帖子里加的月亮表情符號，其實是一句諧音的黑話。
　　出於好奇，我跟其中一些人聊過。一個還在讀書的男生跟我坦承，說他很迷茫，他還去參加那種一起約著散步的同城活動，隨便找個伴來一起做些事，然後各自散場。也有人告訴我，因為自己還沒有達到結婚的經濟條件，就找一個固定炮友解決需求。
　　相親物件裡，公務員群體往往非常自信，要求也最高。有一次我加了一個公務員，才聊了幾句，他就問我有沒有1米65，我說沒有，他直接說「不好意思，不合適」。那種自信，就感覺彷佛只要自己願意，天下女人可以隨便挑。
　　他們知道自己在相親市場中是佔優勢的，因此對外在條件的要求通常很高，會希望對方最好也是體制內。所謂門當戶對，女方可以比他們弱一點，但不要弱太多。
　　我用「子欣」的身份，還遇到過一位「70後」企業家，上來就說教，質疑「子欣」怎麼能安心在一個崗位幹十幾年，認為不夠有追求和規劃。接著他滔滔不絕地聊自己的過往經歷和創業史，散發著全能自戀和濃濃的爹味。最後沒選擇「子欣」，是因為她的八字跟自己不合。
　　在我相親過的人當中，IT行業的男生更接近我理解中的正常人。因為行業裡男多女少，加上性格比較內向或不會打扮，導致他們在相親市場裡比較劣勢，反而對女生各方面條件不會太挑剔，人也大多樸實簡單。其實從綜合條件來說，他們三觀都算不錯，屬於會賺錢、不會花錢的，還都挺尊重女性。就是精神生活貧乏，人呆了點兒，不太會聊天。
　　我見過的人裡，「80後」的比例比「90後」更大。我特地問過他們，為什麼相親群裡大多是「80後」，有人說，因為他們在20多歲的年紀裡，還沒有足夠的經濟條件和自信去相親，覺得自己沒有資本，還需要再努力。這種社會規訓，對男性也是一種枷鎖。
　　其實男性在市場裡也並不是真的佔優勢，因為經濟往往是相親市場中的女性排在第一位的擇偶條件。我在相親群裡遇到過一個年收入40萬的女性，首要條件是希望對方年收入不能低於50萬。你只是組建家庭，又不是搞企業合夥，這也可以看出，慕強還是普遍存在的，而這種慕強，也是女性被規訓的結果。
　　很多男性想要找弱勢一點的對象，而優秀的、有能力的女性又喜歡找比自己強的，這就導致雙重失衡，男女兩方都成了父權制的受害者。其實在我看來，要組建家庭，雙方互補就可以。男性只要尊重女性，即使當一個全職爸爸，也是應該被鼓勵的。而人與人相處，應該看到的是個體，欣賞具體的人，那些外在的條件不應該成為壁壘。
　　相親的時候，我會帶著一些問題去跟對方聊，比如你想要什麼樣的生活，你期待兩個人是什麼樣的關係，想要什麼樣的家庭生活，以及為什麼要相親，為什麼要結婚。
　　隨著聊天的深入，我發現，他們給出的很多答案並沒有真正經過消化和思考。比如大家普遍受到了主流價值觀的影響，開口就是想要尋找溫柔善良賢慧的異性，但真正相處起來，你會發現他喜歡的並不是這些東西。而且，絕大多數人並沒有思考過婚姻這個問題。往深裡去問，只有少部分人會說渴望穩定，但很多人不是真的嚮往婚姻，只是因為大家都在做這件事。
　　他們自然而然默認結婚是個標準答案，大家只是按照規定路線在走而已。

獨立
　　2022年8月，相親100次的項目結束了。我剪掉了長髮，登上「子欣」的微信，發了條配著寸頭自拍的朋友圈，坦承「子欣」是個虛構的人物，這是一場行為藝術項目。還附上了我的真實姓名和聯繫方式，以及在這個過程中接受採訪的連結。
　　我做好了被罵的準備。畢竟在專案進行過程中，網路評論區湧來不少惡意，都是一些有關外貌的攻擊，罵我醜、罵我老，罵我面相兇惡。一位我沒見過面的相親物件，將一個我接受採訪的連結發給我，很生氣地說了一大堆，覺得我欺騙了他。我生活中的男性朋友也會提醒我，說我發出來的那些和其他男性約會的記錄，會讓他們自我代入，進而感到被冒犯。
　　但很奇怪，「子欣」最後一條朋友圈發出去後，並沒有人來罵我。可能那些對「子欣」有意見的人，在被拒絕後已經把她刪了。很多人沒懂我在說什麼，跑來問「子欣」，說是不是受了什麼刺激，或者以為我只是有兩個名字。還有一些人來加我本人的微信——那都是一些見過面的人，可能跟陌生人相比，生活中真正接觸過的人，反而不會有莫名的惡意。
　　專案後期，我開始了一段新的感情。
　　男朋友不是相親認識的。他是我兼職學校的同事，也是學藝術出身。他性格很好，每天堅持給我送飯，給了我非常大的包容。他知道我正在做的專案，也願意支援我的事業。
　　但很搞笑的是，他當時選擇我，是因為覺得各方面「合適」。他對婚姻的態度很務實，感覺一上來就是奔著結婚去的，非常堅定、誠懇地想跟我一起向著婚姻的方向沖。我倒不介意，不排斥結婚，也不給自己設限，畢竟跟他相處挺舒服的。
　　只是沒想到，我之前一直在反抗自己被審視，最後還是落入了這個圈。
　　我們在一起三個月，他就帶我回去見了家長。我隱約感覺到，他的父母似乎不是很滿意——他們在高校任職，又是本地人；而我出生在一個湖南縣城，父母都沒讀大學。他們可能覺得沒那麼門當戶對。
　　2022年夏天，他爸媽得知了我相親100次的事情，不滿意演變成了激烈的反對。他媽媽接受不了，覺得我是一個亂搞的不正經女人，逼他跟我分手。
　　他們用各種手段威脅他，把給他買的房子換了門鎖，塞相親物件給他去見面，甚至提出斷絕親子關係，還追著我罵了很久，都是些蕩婦羞辱。他一開始動搖過。我覺得很搞笑，跟他說成年人為自己的人生做主是最基本的呀，他才意識到自己從小被家裡控制得非常厲害。
　　我們分分合合過幾次。不久前，我們決定還是暫時分開一陣。彼此都需要去想清楚。也是因為這件事，他才意識到自己在父母的掌控下完全沒有成長起來。對於我們的未來，即使我對他沒太多物質上的要求，他也時常感到壓力大。相處中，他覺得在藝術上跟我差距有點大，這會讓他自卑。
　　我原本非常堅定，也願意給他時間去成長，畢竟他也有對我很包容的地方。但這段時間的搖擺，讓我開始重新審視這段關係——可能他現階段要成長為一個具有獨立人格，能對自己的人生和另一半負責任的人，還差了很大距離。這不是我想要的彼此獨立又平等的關係。
　　現在我覺得，婚姻並不是這個人生階段的主要目標了。只要有自己的追求，認清自己想要過什麼樣的生活，怎樣都可以。最根本的，是處理好自己跟自己的關係，搞清楚「我想要什麼」。那100次相親，讓我更清楚自己不要什麼，也找到了自我認同。社會總用婚姻狀態去評判女性，一個女性不論多成功，如果沒嫁人，沒有一個美滿的家庭，世俗就會認為她是失敗的。
　　這是非常嚴重的性別偏見，人的成功，或者生活狀態，應該是多元的。
　　我快32歲了，感情再次接近無疾而終。但我已經不急著走入婚姻了，結不結婚都無所謂。假如經濟能力再強一些，我可以自己想辦法弄個孩子。我清楚什麼是自己想要的。我想出去讀書，還把「相親100」這個項目的成果寫進了申博計劃書。

（高敏／文）