這些年，「戀愛腦」這個詞特別火。
  老劇《薛平貴與王寶釧》翻紅,就跟它有關：網友們為王寶釧感到不值，紛紛恨鐵不成鋼，罵她是「戀愛腦」——
  明明是相府千金，卻愛上乞丐薛平貴，為了嫁給他，與父母決裂，拋棄富貴榮華的生活。
  婚後，薛平貴參軍遠征西涼，又與西涼公主成婚，而王寶釧卻苦守寒窯18年，一度靠挖野菜度日。
  現實生活中，「戀愛腦」也不少。
  —談戀愛就瘋狂「上頭」，把全部心思都放對象身上，一切都圍著對方轉，不惜用各種方式討好對方……幾乎完全失去自我,沒有對方就活不下去。
  這樣沉重的愛，往往會把對方壓得喘不過氣，最後以分手告終。
  很多人嘲笑「戀愛腦」太傻了，但他們也有難言之隱。
  童年缺失，催生「戀愛腦」
  心理老師袁傑說:」一個人戀愛觀的形成,和他的童年息息相關。」如果兒時獲得了高質量的陪伴，就會形成安全型依戀。即使父母不在眼前，他也會感覺自己與父母之間有一條紐帶，充滿內在的力量，敢於和父母分離，去闖蕩世界。遇到愛的人，他會敢於去追求；遇到傷害，他會敢於拒絕。
  反之，如果在童年時，沒有得到重視和陪伴，會形成不健康的依戀模式，如焦慮型依戀,就表現為「戀愛腦」。
  曾找袁傑進行心理諮詢的女孩小雨（化名），就是一個典型例子。
  從她小時候開始，父母就總是吵架，還經常說「我們是為了你才不離婚的！」年幼的她被迫成為父母的傳話筒，不得不小心翼翼地照顧他們的感受。
  長大後，外人都覺得小雨非常成熟、懂事。大學裏，她還當了寢室長，舍友們有什麼煩惱都願意向她傾訴，她也總能很好地安慰別人。
  可交了男朋友後，小雨突然變得異常黏人,恨不得時時刻刻都跟男朋友在一起，一旦獨處就異常焦慮,疑神疑鬼、查東問西。
  一開始，男友還耐心哄她。時間久了，男友受不了，和她談分手,小雨心情崩潰，甚至一度想要自殺。
  內心自卑，對愛情期待過高
  小雨平時看起來成熟又獨立，為何一談戀愛就性情大變？
  袁傑分析,小雨從小沒有獲得愛與歸屬感,長大後，她對愛與歸屬感的需要並不是不存在了，那一直是她內心的一個「窟窿」。
  她的內心其實還是小孩，外表的成熟懂事，只是她的「保護色」，是為了現實生存裝出來的。
  平時，「內在的小孩」會藏起來，讓她看起來一切正常；一旦進入到親密關係，「內在的小孩」就跑岀來，爭奪男友的關注，想獲得兒時從未得到的愛與歸屬感。
  「由於從小得不到愛,這類人的內心還通常比較自卑，渴望通過愛情來證明自己是有價值的。」袁傑說，因此他們奉行「真愛至上」。但那其實不是「真愛」，他們忠誠的只是他們童年的依戀模式。
  而且，他們的愛與付出，往往不是真正發自內心，而是想要對方回過頭來愛他們。
  這就容易形成一種高期待,一旦不被滿足，他們就會陷入痛苦。
  如此一來，容易戀愛失敗,如果遇人不淑，這種性格弱點還可能被利用和心理控制，甚至被騙財騙色。
  學會向內求,才能談好戀愛
  很多「戀愛腦」，都處於「向外索愛」的境地。
  袁傑說，這個階段的人是情感的奴隸，只知道不斷向外索求：「我很幸福，是因為你愛我了；我不開心,是因為你沒有滿足我的期待。」這也是袁傑提出的「愛的三『步』曲」理論中愛的第一步。
  於是，心情完全受對象的牽動,像過山車一樣上上下下。
  「向外索愛，就是把自己的命運交給他人處置，這樣往往會讓人受挫、痛苦。」袁傑說，要改變這種境況，最好是能痛定思痛，學會「向內求愛」。
  就是說，不再光寄望於從別人身上獲得愛與存在感，而是由外向內自己愛自己，自己把童年缺失的「窟窿」補起來。這是愛的第二步,是一步重要的心理成長。
  這樣就不再是情感的奴隸，通過自己的練習，最終可以成為生活的主人。即便沒有愛情，也能活得豐盛、快樂；遇到愛情，也可以源源不斷地向親密關係中注入能量。此時,就進入了愛的第三步，放下自我去愛他人的階段。
  正如英國作家王爾德那句名言：愛自己，是終身浪漫的開始。